melinda wrede gästbloggar

yo, ni kanske kommer ihåg mig bitches?! ey, jag är melinda wrede. vad! jag har en ny skiva på gång och som ett led i promotiondelen kör jag lite skit på olika bloggar, vad! min nya skiva ska heta "från närförorten rakt in i folkhemmet".
här kommer texten till en av mina nya låtar, låten heter "inte blond längre"

"ey yo jag kommer in på klubben som värsta yxmördarsnubben,
folk fattar direkt att jag hugger yxan rakt i stubben, jag krossar med värsta reggae-dubben
och krossar ditt fula flin, jag kastar pärlor för svin som ligger på golvet och snortar kokain
ey yo jag är din värsta mardröm och din våta dröm i ett, jag krossar din skalle och ber din
morsa tvätta upp skiten med en hotell eken servett, vad!
du kanske har hört att min brorsa känner petter, ey yo han äter tre-rätters meny
och sätter upp en skidåkarrevy, reppar inte längre södermalm, ey yo jag skjuter honom i huvudet
och lägger hans döda kropp på en bit halm och åker moppe in till stan och på vägen taggar jag
ner en hel jävla lyftkran, ey yo, ey yo, jag skojar inte, jag skojar inte

jag är inte blond längre, jag har färgat håret, nu är det brunt och jag har tatuerat en feministisk symbol på låret
snubbar tror att jag är lebb men dom fattar inte vad jag snackar om, dom kommer att be om nåd när jag är klar med dom

ey yo jag glider in i andra versen som jag glider före i kön, om du tjafsar med mig sparkar jag dig rakt på ditt kön,
det är ingen idé att ens tjafsa med mig, jag har färgat håret och gjort en fet tatuering på låret, och på den står det
att ingen ska tjafsa med en tjej som har håret kvar på sin grej och som vet hur man spöar snubbar helt utan att använda
geväar, vad! vad! jag har ingen respekt för er hip hop skallar som tänker med era ballar och har stora byxor, man om jag
får se dom där baggypantsen igen jag kommer att använda mina yxor, vad! passa dig killen, lillen, eller vad fan du nu heter,
jag kommer att leta upp dig och smeta in ditt ansikte med giftiga maneter, kasta raketer, kasta ned dig i chokladbollssmeten, du kommer att se ut som bovete, ey yo jag slashar dina tires, jag är en hip hop motherfucker on fire

jag är inte blond längre, jag har färgat håret, nu är det brunt och jag har tatuerat en feministisk symbol på låret
snubbar tror att jag är lebb men dom fattar inte vad jag snackar om, dom kommer att be om nåd när jag är klar med dom

jag är inte blond längre, jag har färgat håret, nu är det brunt och jag har tatuerat en feministisk symbol på låret
snubbar tror att jag är lebb men dom fattar inte vad jag snackar om, dom kommer att be om nåd när jag är klar med dom"

hoppas ni gillade min nya text ey, köp skivan, den kommer snart! vad! vad! ey yo, peace, vi ses i vinter!

/melinda wrede

okej det där var ju inte så kul

okej, det där med ekorren niels var ju inte så kul. självklart är det jag christoffer som skriver i den här våldsamt sjuka bloggen. men ibland tar jag hjälp av ordböcker för att verka mer bildad och ibland gästbloggar mina kompisar och såna jag inte känner alls men som jag tycker är roliga och eftersom jag har så mycket att göra i skolan just nu tänkte jag köra lite gästbloggsinlägg här i några veckor. först ut är rapparen melinda wrede.

att äta kottar till både lunch och middag

jag undrar ofta vilka som läser den här bloggen. många anonyma människor tydligen. det är spännande tycker jag. är det flera djur som jag? eller är det mest människor? jag skulle härmed vilja kalla till ett upprop, så alla ni som läser bloggen, skriv en fråga till mig i kommentarsfältet så ska jag försöka att svara på den så fort jag kan. det kan ta ett tag dock, eftersom jag håller på att renovera stupröret där jag bor, en kotte hade råkat krossa halva mitt vardagsrum och det snöar in och min tjej tycker att jag spelar för mycket med mitt nya kängband "the ekorrers" och det är mycket på komvux för gnagare så man kan säga att det är mycket nu, det kan man verkligen.

/niels

bekännelsen

det är dags för mig att avslöja en hemlighet. den här bloggen skrivs inte av christoffer som många tror. den här bloggen är skapad och drivs av mig, niels. alla inlägg är författade av mig. det är därför versaler aldrig används. jag är för liten för att göra dom jävla versalerna. jag har utsatt christoffer för en typ av kupp kan man säga. christoffer får skylla sig själv, en jävla hipster som springer runt på stan och dricker öl och håller på med media, det är rätt tacksamt för mig att jävlas med honom som ni säkert förstår. han tror att han är jävligt häftig den där christoffer, går runt i sina skjortor och sin skäggstubb och bara "hej jag spelar i ett band, vi heter skinka skinka, vi spelar indierock, jag spelar trummor" jävligt häftigt, lars ulrich spelar också trummor och han har små små shorts på sig och äter små barn, inte så häftigt om du frågar mig. och vad är grejen med att han heter christoffer, men kallas för kris med k? schizofreni är så jävla tidigt 80-tal.

vem är jag då? jo, jag heter som sagt niels och jag är en liten ekorre. jag bor i en stupränna på kungsholmen. ganska schysst läge faktiskt, utsikt över några härliga tallar och jag har inrett hela lyan med lite fina tyger, mycket röda lampor (jag gillar rött) och ett och annat ekollon som proviant om jag blir hungrig. jag snor grannens uppkoppling, jag surfar självklart inte på något sorts abonnemang, jag är ju fan en ekorre, jag kan inte betala räkningar. hur som helst, jag tänkte bara förklara hur det ligger till, så att ni förstår sammanhanget lite bättre med den här bloggen och så där. nu har jag inte tid att skriva mer, jag ska hem till min tjej och hon bor i akalla, det tar ju säkert 50 minuter med tuben dit, jävla skit, dom borde göra någon ny sorts lokaltrafik för oss ekorrar, vi är ändå ett gäng såna här i stan och det där med att vi blir helt sjuka i huvudet ibland och angriper människor, det stämmer inte, det var en gång det där hände och det var några år sedan, det var min polare steffe (också ekorre) som var ute och letade lite kottar också hamnade han i något sorts fight med någon man, men dom bråkade ju bara om någon kotte, det kan hända vem som helst.

/niels

swimmers

jag vill försöka förklara hur jag känner mig den här måndagen, men det är svårt så jag kommer att bli tvungen att vara ganska målande i min beskrivning, så att ni verkligen förstår, men jag ska försöka, det ska jag verkligen. det är inte en speciellt bra måndag, den är kall och blöt och lite äcklig och helt värdelös egentligen, men så kommer jag på att det räcker med att jag skriver ett namn för att ni verkligen ska förstå hur jag känner mig, det blir vår gemensamma referens, något som alla kan förstå. något för både barn och vuxna, något både smarta människor och rena idioter kan förstå, något kockar, doktorer, ingenjörer, kanske till och med snickare kan se som ett anlete som står för enbart dåliga saker. väldigt små barn och till och med djur kommer att förstå vad jag menar när jag skriver det här namnet och nu kommer det mina damer och herrar. härmed presenterar jag mannen som har gjort fradga i mungipan häftigt igen (trumvirvel):

anders timell

hip-hop 40 poäng, kvalificerad yrkesutbildning

jag var på södertörns högskola där dom nyligen startat en hip-hop utbildning igår. här är lite rim som några tjocka killar i keps körde medan en av dom beatboxade och lät lite som en dövstum indianhövding.

"ey yo jag ska klippa av din navelsträng, bränna ditt lik på en öppen äng, ta din tjej och ligga med henne i en säng, våldföra mig på stora kickersgäng"

"jag ska sälja dig rikligt med korv, sen ska jag stoppa hela din balkong med torv, du kommer att gråta av sorg, som den där knarkhoran som blev bedragen av björn borg"

"ey yo yo, what, what, yo, get down, motherfucker, cocksucker"

"200 snubbar kommer mot mig, jag cuttar dom alla, brer smör på en fralla medans jag låter en snubbe dra iväg för att tjalla. kastar frallan i hans nacka och skriker "jalla jalla" ackompanjerad av dj salla"

"ey yo jag krossar ditt huve på en logg, jag kommer droppa skit om dig i min nya modeblogg, grabben du har inte sett början av det här, och om ett tag kommer du stirra med dina bögögon rakt ner i mitt gevär"

"du ser ut som ett lik len, värre än petter när han släppte bananrepubilken, eller som han den där blues, ey yo jag såg honom nyss i humlan där han låg och sov av sig sitt rus"

"du är sjuk, loco, och hög som waynes world"

"du jobbar i en gatukiosk och ser ut som en torsk, dude du är körd, du är värsta nörd, jag knullar dig sju gånger i röven, till slut kommer du sitta och gråta bland höstlöven"

"din mamma är ihop med en man med hästsvans och bara en lem, be den snubben att dra hem, han tror han kan komma till din lägenhet och fucka hela skiten, ey yo känn beatet, känn hatet som en pistol mot skallen, eller som väldigt kall metall mot ballen"

allt som allt är mitt intryck väldigt gott även om några av rimmen är lite halvdåliga, men det är väl så i början av en utbildning.

dead moon night

"brainstorming"

jag: "okej, vad har vi nu då? har vi något? va? va?"
någon annan: "jag har en grej"
jag: "vadå?"
någon annan: "ett för litet hjortbo"
jag: "va??"
någon annan: "ja, alltså hjortens bo är för litet"
jag: "hahahahahahahahahahahahahahahahahHAHAHAHAHAHAHAHA"
jag: "vad sjukt, en hjort kan väl inte ens bygga ett bo, den har typ inga händer?"
någon annan: "en hjort använder inte ett bo"
jag: "oj, okej"

min utkorg för sms

"cool, ring"
"cool, nä"

1977

kenneth

kenneth är 34 år. han är så djupt besatt av porr att han döpt sin gamla knarkschäfer till porr, han går ofta ut och går med porr och när han träffar människor säger han "här är min hund, porr", människor tittar konstigt på kenneth, men kenneth förstår inte varför. kenneth brukar ta med porr när han ska gå och handla, när han hyr filmer i videobutiken, han brukar till och med ta med porr på tågresor till oslo. en dag träffar kenneth en ny tjej och i telefon säger han "jag tar med porr också, är det ok?" och tjejen säger "åh ja vad trevligt!" och när kenneth kommer hem till henne öppnar hon dörren helt naken och med en helt skräckslagen blick. "varför är du naken?" frågar kenneth. "du skulle ju ta med porr???" svarar hans tjej. förhållandet tar slut på en gång och kenneth tar med sig porr hem igen.



mats

lilla mats är 12 år och bor med sin mamma och pappa i sigtuna i ett litet radhus. i radhuset finns det mycket mat och mats äter den mer än gärna. mats vägde vid sista doktorsbesöket 200 kilo. det är lite mycket, tyckte doktor roland. mats pappa bernt är fotbollstränare och försöker få mats att vara med på fotbollsträningarna, men mats tycker att det är jobbigt och äter snickers vid målet istället, han brukar köpa ett 12-pack snickers inför en fotbollsträning som är ungefär 2 timmar lång, när träningen är över är mats jättesugen på något gott och brukar därför gå och köpa cirka ett kilo lösgodis. mats badar ofta på kvällarna, i en speciellpool för valar som hans föräldrar köpt från island. i skolan retar dom mats, men mats bryr sig inte, han skrattar när dom retar honom. dom vet inte att mats älskar att vara tjock, han har ett mål med livet till skillnad mot dom små taniga jävlarna; mats ska bli fetast i hela världen, sen ska han bli känd och vara med i japansk tv. skolpsykologen frågade en gång mats varför han ville bli tjock och då svarade mats: "ju tjockare man är desto mer kärlek har man i sin kropp förstår du väl?"

johnny thunders

***** *********
today at 4:06pm

jag tycker att du skriver fyndigt. men jag undrar följande:
är du lika kul i verkligheten?
har du varit deprimerad länge?
tycker du att jag ska tatuera; sunshinedust vid revbenet?
kan du dansa?
har du en fondvägg i köket med färgen kaffelatte?


christoffer öberg-runfors
today at 5:47pm
man "tackar".

kul i verkligheten: att svara ja vore riktigt osoft, jag svarar kanske
deprimerad hur länge: ungefär tjugo år, det började när jag var 5, jag ramlade från dammsugaren rakt ner i marken
om du ska tatuera dig: om du gillar det ordet och den platsen låter det ju jättehärligt, gör det, men ta reda på vilken knarkreferens som är häftigast innan du verkligen gör slag i saken!
kan jag dansa: jag kan dansa, men jag dansar helst full och när det är jättemörkt och så mycket folk att ingen ser att jag dansar som en hiphopunge från 80-talet som brutit båda benen
har jag en fondvägg i färgen kaffelatte: verkligen inte

vilka roliga frågor! mer!!

här får du några frågor:

hur länge har du varit nu-rave?
vad gillar du mest av allt?
har du öppen planlösning?
kan du baka bröd?
är du en idealist?

scotchgard the credit card

någonstans i världen någon gång har någon person som jobbat med att ta fram ett par kalsonger så grovt missuppfattat mäns urineringsvanor att den här personen gjort ett hål i boxershortsen där han eller hon tycker att man ska stoppa in kuken för att sedan pissa. har någon någonsin använt det där hålet? och isåfall, varför?

jag kan se framför mig hur eskil i manstorp en julafton får ett par boxershorts av sin fru efter att alltid gått "barbacka" och i all sin iver och glädje över dom nya kalsongerna blir han pissnödig och när han väl ska pissa försöker han ta ur kuken genom det där hålet i kalsongerna och det slutar med att han pissar ner hela badrummet.

movers and shakers

snö

den första snön kommer som en för tidig utlösning rakt i ansiktet på stockholm. helt oannonserat och oprovocerat och som att den inte ens fattar själv vad den håller på med och varför. feg och töntig kommer den och ingen vill veta av den, förutom vissa, riktigt sjuka människor. den kommer från ingenstans och lägger sig över bilrutor och över folks jackor och över deras vantar och i deras hår. till och med när dom står inne på en klubb på stureplan har dom den över hela sina kläder. den är helt onödig och fyller ingen funktion. åh vad jag ogillar dig snön, du är som nordman, lukten av ostbågar och som vit glögg.

banankaviar

"micke på marknad" tänker så det knakar. han tänker och tänker och försöker komma på vad som skulle kunna tänkas slå när det kommer till nya kaviarsmaker. först tänker han på kaviar med mandelmassesmak, kaviar med honungssmak, kaviar med kaviarsmak, kaviar med rissmak, kaviar med sushismak, kaviar med smak av gammal man, kaviar med smak av hemlös, kaviar med smak av tungmetall, kaviar med smak av liza marklund, micke "brainstormar" och han känner att han "har flyt" och att han "tänker utanför boxen" och så helt plötsligt när han skrivit "kaviar med smak av djurhud?" så kommer han på det. banankaviar!