honey bunny

det finns en hemsida som är ett slags community för människor som gillar det "nordiska". jag tänker inte nämna hemsidans namn, men jag kan berätta att ord som nämns är bland annat "negerboll" "negerbulle" och "kampåret 2007". yttranden som: "jag gillar kåldolmar bäst av all nordisk husmanskost" följt av "ska man slå tjejer?" och "bland det godaste jag vet å göra är stekt fläsk, kokt potatis och löksås", samt "säga vad man vill om ultima thule men deras musik är tidlös" hör till några av höjdpunkterna. hemsidan har ett forum där man diskuterar allt möjligt som människor med en förkärlek till norden gillar att tala om, allt mellan himmel och jord skulle man kunna säga, allt ifrån "vad som är nordisk husmanskost?" till "nationella kläder".
typiska namn på användare är "jag är nazist och klär mig i en bombarjacka", "vegetarianer e bögar1985", "vit är den bästa färgen, osv.

man kan alltså använda en server till mycket olika saker. tex skulle man kunna torka sig med den när man varit på toaletten. man skulle kunna använda den som bord, men man skulle också kunna använda den som löst bråte när man gör en majbrasa i vår, eller så gör man helt enkelt en härlig nordisk hemsida, där alla som gillar norden får samlas och prata om hur jobbigt det är när man vill köpa senaste naughty by nature, men man inte vågar, för man kan få stryk av en blond kille som kallar sig "asator".

in your heart

jag har skändat julsånger med min akustiska gitarr och med stämsång och jag har gett bort dom här sångerna på cd-r-skiva till mina föräldrar i julklapp. jag har fått så mycket fina julklappar att jag känner mig som den där lilla killen i den gamla tv-serien 'ebba och didrik', den där vidriga lilla killen som hade ett rum fullt av dom "häftigaste leksakerna" man kunde önska sig.

i övrigt har jag ätit så mycket mat att det känns som att peter harrysson inte behöver oroa sig för sin "mobbade mage" så mycket längre, han har inget att komma med, min mage kommer att bli omskriven i guinness rekordbok och jag kommer att ligga där på obduktionsbordet i framtiden när jag är död (dog metaldöden, alltså när man blir utsatt för väldigt hård och tung metalmusik så att man faller ner, död) och robotar kommer att blippa och fråga varandra på robotspråket;

robot 1: - vad är det här för något egentligen? den här magenser helt sjuk ut..

robot 2: - hmm, jag vet inte, ser det inte lite ut som en gammal stevie wonder-vinyl?

robot 3: - det ser ut som.. fem kilo king edward-potatis och.. en aladdinask med pappret kvar..

robot 2: - asså, fan vad äckligt

robot 1: - mm, den här killen måste ha varit jättehungrig

robot 2: - ja, superhungrig, allt finns ju här, mat för flera månader, och varför har han svalt allting med pappret på?

robot 4: - tjock verkar han ha varit, bukfet nästan..

robot 1: - verkligen, vilket vidrigt as

rapparen petter (som varit nedfryst): - shit, sjukt fet kille

alla robotarna: - vad menar du petter? är du ironisk?

new martini

Från: hello@christofferoberg.com
Ämne: kött är mord?
Datum: måndag 17 dec 2007 17.56.27 GMT+01:00
Till: ********@******.se

hej ***,

jag som inte alls äter köttfärs (är någon form av vegetarian), hur påverkas jag av det här gamla köttet ni säljer?

tacksam för snabbt svar, jag är väldigt orolig, jag har knappt kunnat sova den senaste veckan på grund av detta.

mvh

christoffer öberg-runfors

Från: ********@******.se
Ämne: Re: kött är mord?
Datum: måndag 17 dec 2007 21.34.02 GMT+01:00
Till: hello@christofferoberg.com

hej christoffer,

du behöver inte alls vara orolig, du äter ju inte kött, så risken för att du ska få i dig köttfärs är minimal, verkligen.

hälsningar,

marie, ***'s kundtjänst

Från: hello@christofferoberg.com
Ämne: kött är mord?
Datum: måndag 18 dec 2007 22.49.12 GMT+01:00
Till: ********@******.se

vad bra, då vet jag, jag vill absolut minimera all risk för att bli sjuk av kött, speciellt runt jul, när det är så mycket kött i omlopp överallt, du vet. tack för hjälpen!

mvh

christoffer öberg-runfors

i'm the man who loves you

jag tänkte lite på det här med frysta fiskpanetter och hur konstigt det egentligen är, speciellt att dom heter fiskpinnar, vadå pinnar? jag ser inget trädaktigt med den här fisken? pinnar? jag förstår inte, tänkte skriva något om det, men sen kom jag på att det vore ointressant. efter det snuddade jag vid tanken på att skriva en lång text om olika sorters ost, cheddar, chevré, brie, grevé, gruyere och hur så mycket ostsorter slutade på bokstaven e, men så kom jag på att det också, liksom det här med den frysta fisken, skulle vara totalt ointressant, nonsens som strindberg skulle sagt.

sedan kom jag att tänka på att jag kanske kunde skriva en text som enbart handlade om nazisten i ace of base, men jag var inte i form helt enkelt, så det får vänta. så länge skriver jag en lista på människor vars blogg jag vill se på internet inom en snar framtid! ni kanske inte ens vet vilka människorna är, men det skiter väl jag i.

tove
elias
chris
mange
sara
macke
robin
jens
kalle
nazisten i ace of base

your kiss so sweet, your sweat so sour

i min klass gå en tjej som heter charlotte. hon tycker att jag och peter stormare är lika. hon tycker att vi är så lika att hon bestämt att dokumentera detta med både typsnitt och manipulering av fotografi. jag vet inte vad jag ska säga riktigt, men jag noterar att mitt hårfäste är något lägre samt att mina ögon är smalare. men man tackar för komplimangen. filmen fargo är jättebra.

no money

det här är nog bland det roligaste jag läst på väldigt länge: shared bedroom for NO money at long beach

one week of danger

jag sitter här i mitt rum och tänker på hur otroligt tråkigt det är att ett gäng nazister totalt förstörde förkortningen VAM för all framtid. tänk bara på fiskeföreningen VAM (vi använder mask) i skövde som var tvungna att byta namn på sin fiskeförening i början av 90-talet när dom började få arga brev och obehagliga telefonsamtal efter att ha registrerat både vam.se och skickat ut flygblad med texten:

är du en gammal gubbe som gillar att fiska? häng med oss i vam ner till vattnet och fånga några fula fiskar, sedan grillar vi dom över öppen eld! ta med egen dricka och egen fiskeutrustning.

det är så tråkigt när en liten grupp människor förstör för alla andra.

fast det roligaste är ändå att vam står för "vitt ariskt motstånd", det är ju jättefult och helt fel, sist jag kollade var inte arier vita överhuvudtaget, och det är ju nästa syftningsfel också, vadå "vitt ariskt motstånd"? menar dom att dom är "de vita ariskas motstånd"? eller "det vita ariska motståndet"? eller menar dom att deras pappa även är deras farfar och moster? jag förstår verkligen inte. nej jag tycker man kunde komma på mycket bättre saker med en förkortning som vam, det kunde betytt "vi adels män" (om personen som startat gruppen varit efterbliven dvs), eller varför inte "vit arktisk motgång" (som en spegling av hela det svenska samhället), eller kanske skulle det kunna betytt "verkligen annan mat" (en exotisk matförening med dåliga svenskakunskaper?), listan kan göras lång, men det får bli en annan gång, jag ska på möte med sif (sarkofager i fara).

glass candy

någon gång på 90-talet bestämmer sig en mycket sjuk man för att skjuta ihjäl människor som endast är av utländsk härkomst. han är mycket specifik med det här och använder lasergevär. någon smart person som jobbar med media bestämmer sig för att kalla den här mannen för "lasermannen". vid ett helt annat datum, kanske ett helt annat år på 90-talet, bestämmer sig en annan mycket sjuk man för att våldföra sig på kvinnor, jag tror till och med att han våldtar dom, vad han är gör så är han säkerligen från farsta för han får namnet farstamannen. ett annat år, säkert också på 90-talet bestämmer en mycket sjuk man sig för att smitta så många han kan med sjukdomen hiv, han lyckas och får det passande namnet hivmannen.

nu hoppar vi fram några år och helt plötsligt befinner vi oss på 2000-talet och här någonstans är det jag inte riktigt förstår vad som händer längre. någon vid namn helene blir utsatt för något, det kan evetuellt handla om en kidnappning, jag vet inte så noga, men poängen är att en man är inblandad i det här och han blir senare kallad för helenemannen. kan man verkligen säga så? alltså, lasermannen, fine, det låter riktigt sjukt, men det funkar, farstamannen, visst, det funkar det med även om det låter som något man säger för att skoja till det lite, hivmannen då? jo det låter helt okej det med, men helenemannen, nej där måste jag nog sätta stopp. så kan man ju faktiskt inte säga.

walk it out

jag surfar på internet och helt plötsligt får jag upp ett meddelande som säger "användaren killer vill ansluta till ditt nätverk via bluetooth, vill du låta användaren killer ansluta till ditt trådlösa nätverk?" "jag väljer nej. efter några minuter händer samma sak och jag väljer återigen nej, fattar inte "killer" vinken?

nej det gör han förmodligen inte. "killer" förstår nog inte så mycket mer än att man måste äta mat för att inte dö. jag kan se framför mig hur "killer" sitter där, i sin etta som är hälften lägenhet och hälften gym. killer har två böcker i sin kromade bokhylla som han har fått av sin mamma carita. böckerna är "ondskan" av jan guillou och paulo robertos självbiografi "hur man lär sig att gå som att man bär något jättetungt hela tiden". "killer" är kanske runt 25, han har acneärr i sitt solbrända ansikte och han gillar sin tjej jessica, dom brukar träna ibland, han lyfter vikterna och hon står bredvid och tittar på, "killer" tycker att tjejer inte ska träna, "dom kan göra sig illa, dom vet inte hur man gör, dom är så små" säger han och stoppar in en baksnus under läppen.

där sitter han alltså, den här "killer", framför sin dator, det är söndag och han har haft en härlig helg med "grabbarna", "fett chill!" som hans kompis kribbe skulle sagt. "killer" har varit ute på kelly's och ätit middag på tgi fridays, sett die hard 4.0 på dvd som han köpt på megastore för 399 kronor och självklart han har varit på match och hängt med sina polare i "klacken" och "tagit några kalla" och lyssnat på björn rosenström.

han sitter där vid datorn, nöjd med sin helg och så tänker han "fan, man kanske skulle ta och försöka komma in på det där nätverket i mitt hus som heter kriskros, det verkar kul där! där kan man surfa lite, via bluetooth", så tänker han, men hörrödu "killer", jag har något att berätta, du får inte surfa på mitt trådlösa nätverk, aldrig någonsin, du kommer aldrig komma på mitt lösenord heller för det är helt omöjligt, och hade du bara haft ett lite finare namn hade jag kanske låtit dig surfa lite, för jag är inte snål, tvärtom, men med ditt smeknamn funkar det inte, hur fan skulle det se ut om jag lät dig surfa på mitt nätverk? det skulle vara som att jag tyckte att det var helt ok att du hette "killer", nästan som att jag tog dig i försvar. det förstår du ju själv att det inte skulle kunna fungera.