wamp wamp what it do what it do

jag dansar i något sorts strobeljus, jag dansar lite fast jag är så trött att jag håller på att sjunka genom marken, rakt ner i jordhelvetet. jag pratar med människor, men jag hör inte vad dom säger, jag hör bara boom ksch boom ksch boom ksch boom ksch. min röst låter som att jag rökt rightcigg, är 45, heter carita och är utbränd. rökmaskinerna puffar ut rök som lungcancerpatienter som får sitt sista bloss av sjuksköterskan innan dom ska dö. människor med korta korta svarta shorts viskar i varandras öron och nästan alla har en nyckel runt halsen. dom hånglar kanske lite. nyckeln runt halsen kanske symboliserar "the key to my heart" eller så betyder det någonting på modespråket, något jag inte förstår. vakterna stämplar mig med röd färg på händerna och jag väntar tålmodigt på att deras huvud ska sprängas och att väggarna ska målas röda av idiotblod. någon har en keps med typ en gardin framför, jag blir lite rädd. jag går runt i alla rummen, springer fram och tillbaka och försöker att inte somna, jag slutar dricka öl och börjar dricka vatten, jag svettas, wille craaford står bredvid, han verkar berusad. jag känner mig uttråkad, vad som helst, händ.

och så händer det. ett stort hål i taket, jag kan knappt höra något längre, det sprakar, damm överallt, jag ser en hög av krossade wayfarers och our legacy-tröjor pryda bardisken, blod överallt. mina kompisar elias och kalle kommer plötsligt nedseglande från taket. dom har någon sorts armékläder på sig, ser ut som terrorister, helt galna, dom har svarta streck målade under ögonen, ilskan i deras ögon får flera shortskillar att kissa på sig omgående, vakterna för "viprummet" kräks av rädsla rakt över varandra och det börjar lukta gammal skämd mezebuffé i hela rummet, folk slänger sig på golvet, elias och kalle frustar och skriker "vaereförmode?! det är dödsmode!" och skottsalvorna viner i luften, diane pernet får en jaktkniv slängd mot sig men den träffar hennes otroligt höga hatt, ingen vet om hennes huvud är lika långt som marge simpsons hår, men man kan anta att det rör sig som ett huvud som är större än genomsnittshuvudet och att folk ser chockade ut är en underdrift, hon får jaktkniven i hatten/huvudet och ger ifrån sig ett läte som inte är mänskligt, det låter som en blandning av peter harryson när han andas och e.t när han sover, jag blir rädd för andra gången ikväll.

elias och kalle har nu hissat sig ner mot marken med hjälp av någon sorts repanordning. dom skriker "ligg ner" och springer mot dj-båset, väl framme ställer sig dom två unga männen/terroristerna vid dj-båset och börjar mixa ihop en nitadlåt med en uppspeedad onkel kånkel-låt, alla hipsters i rummet blir som galna av ilska och glömmer totalt bort att dom är under vapenhot, dom skriker "sätt på kavinsky!!!, gråter, sliter sitt hår och börjar kasta drinkar/solglasögon/halsband mot elias och kalle, men det är förgäves, kalle hoppar upp på bardisken och dropkickar flera hipsters i bakhuvudet så att blodet sprutar, elias dj'ar vidare medan han skjuter vilt omkring sig, några skott träffar new rave-kids i huvudet och deras silvertights blir till blod. alla i rummet dör i stort sett förutom jonas hassan khemiri som står i ett hörn och läser högt ur "ett öga rött" för någon med mediajobb. ett skott träffar sigge eklund rakt på kuken. han dör som tur inte, men blir tvungen att amputera. elias och kalle grips för "förargelseväckande beteende", dom får som straff att i 2 veckor städa toaletterna på laroy och får aldrig mer komma in på spyan igen, elias överklagar och hänvisar till en punkt som säger att om man känner en vakt så får man komma in ändå, domaren skrattar och sliter av sig ansiktet, där bakom finns carl m. sundevall. flera år senare ser jag en man på spy bar som i tighta jeans och bandtischa går runt och säger "jävla hipster" till folk, han är berusad och har en blick som kan döda men det är något med hans ansikte, det är som att han gjort något med det, han påminner om elias men ser ut som köttfärssås och spaghetti. några timmar senare tar samma man mig i handen.

han: "känner du inte igen mig? hipsterhora!"
jag: "va? jo lite, men.. du är väl inte?"
han: "jo", säger han, "jag är elias"
jag: "men, du ser ju helt vanställd ut!"
han: "jag var tvungen att förstöra mitt vackra ansikte"
jag: "men.. va? varför? du är ju helt sjuk!"
han: "jag klarade inte av tanken på att aldrig mer komma in på spyan"
jag: "så vaddå, du hyvlade ditt ansikte med en osthyvel?"
han: "vadå syns det?"
jag: "ja"